如果说，除了姥姥之外，若有个肩膀还能供我依靠，那就是打从记事起，在脑海里盘旋着对‘因何活着’的疑惑。
总在我对活着无有生的留恋，绝望的想尽快的投入死亡，‘因何活着’流星般从空洞的脑海里浮了出来，如同某种与生俱来的信念，似乎在给我指引迷失的方向。
于是乎，偏激的念头反而成了推动自己要活下去的力量。即便命里注定亲情寡淡，那又如何，难道就能将我对活着的希望泯灭掉么?
我想幸福这个东西，不一定只能从至亲的人身上获得，应该可以从无到有中去发生，创造，出来的。
就像孕育一个生命，如果是无关紧要的将生命带到这世上，那就意味着家的情分是变味的。如若是满怀欣喜去迎接新生命，历程中的酸甜苦辣都是充满有爱的温情。
何来的世态炎凉，人情寡淡之说。
没有平白无故的悲苦，都是世人各自造作出来的前因才有了所谓的过程。这世上不存在命中注定，真正的天意应该就像姥姥和我说的那样，这世上没有无缘无故的伤害!
所以，我要勇敢的跳出阴暗的囚牢，去寻寸真正属于自己，能容下自己的地方。
只是，不曾想过命运真的是造化弄人，又一次狠狠的教训了我，告诉我：无论你有多努力，命里不属于的东西，你连边也沾不上，就算是耗费心血获得的，也终是水中月。
长达十年婚姻历程，从0开始相恋到结婚，组成家庭，有了孩子等等，每一个阶段中的环节，无不是从彼此熟悉了解中，去培养，开始发展，后面去实现的。
从这段清贫的婚姻，从原有的患难升华到真情，然后互勉同甘共苦，这些刻苦铭心的过往，不该是幸福美满的合体么?
太过的投入与重视，往往就忽略了感情本质都是有保鲜期。
这世上的男女之情，能真正做到相敬如宾少之又少。光凭其中一个服软牺牲自己，来维护，只能娇惯那个人，最后受伤的只能是只理解对方，却忽略了受到的伤害的自己。
我就是从牺牲个人，亲身试炼中走过来的。一味的承受着现实的究责，任何时候都是将愤懑化成体谅对方的角度，当然，也尝试沟通跟交谈，至于效果，只能说是讽刺的，面对生活中出现的问题，作为女人自然是理性看待，而在男人的眼里，除了涉及到个人利益的那才叫事，女人眼里的慎重，都是荒唐的没事找事。
民间有句土话：夫妻不和是家事，通常床头吵架床尾和。行吧，那就试试，如果以退为进可以让对方重视起来，也能意识到问题所在，那么这样的沟通方式是温暖的，彼此间也能将隔阂拿掉。
我往往总是顾及着别人，总是把最好的双双奉献出来，付出的所有都是毫无保留，不给自己留有退路，而别人却能轻而易举的把我的珍贵摧毁，辜负掉。
我依然做着将伤害藏起来的事，自认为有多的勇敢跟倔强，能够自我自愈。久而久之的咬咬牙就过去，忍一忍就能被疼痛麻醉而忘记相互间形成的倾轧，看似波澜不惊的局面，已经被鬼祟的酝酿着无声息的淡漠疏远。
而且还合乎情理的成了那个人对我的吼怒，一切矛盾的罪魁祸首都是我，如何的心平气和跟倾听，都只是那个人口中的清高与做作。
曾经的风餐露宿，无物质婚姻，我顶着随时都有掉下悬崖摔死的可能性，只因那个人的跟我坦诚了家境贫。而我感受到这个家需要个人来帮助他们，觉得，自己可以帮助到这家人，所以就这样，在确定关系的那个时候，我已经预料到婚后的生活，一切都得靠自己扛着。
我们之间的生活支点，并不会因条件艰巨，而以此为奋斗目标。相反，是随性的在城市里兜兜转转，不受各种言论影响，因为我们有个共同的生活理念，日子是过给自己，不是过给别人看的!
原本以为，我自小缺失了家庭的关怀，那么生命中定会遇到一个能够会加倍呵护自己的。
所以，我觉得这个人就是。
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